现在还因为我噼里啪啦写了一长串剖析自己的文字，跳过来拽起我的领子着急而不得要领地亲吻我。
老天，我笔都快甩下去了。
“嗯…”
亲吻的时候水声黏糊糊的，他两只手臂使劲抱着我的肩膀，跨坐在我腰上，扯着我的衣领说：“禁止胡思乱想。”
“冤枉，”
我回答他，“我只是给你写一封自白信。”
自白意味着什么呢？
我以前从来不对别人写类似的东西。
我甚至连日记都不写。
可能这也是为什么我语文不太好吧。
因为阴暗的人总是喜欢安安静静地缩在那里，不让别人看见真正的他，就像契诃夫短篇小说里的套中人，要把自己通通裹在见不得人的灰暗大衣里才好。
这辈子其实也是一样的。
我想了很长一段时间才回想起来，我妈盛安雅是怎么意识到我可能有些不对的，这貌似和那个救我一命的杜鹃花胸针有关。
我妈曾经在我和我哥还小的时候参加过一次国际性创作大赛，设计的主题是山野·故乡。
这是一场重要的国际赛事，人才辈出，凡是得奖的参与者现在几乎都已经成为了业界精英。
我妈当时为了这次比赛殚精竭虑，熬夜俯首设计了许多版方案，甚至成品都做了好几个。
这朵杜鹃花也是其中之一。
只可惜它是废稿。
这朵杜鹃花做出来最终没有拿去参赛，只是锁在那里。
真正拿去比赛并拿了银奖的是我妈做的项链，也是花，花种为一串红。
绯红色的花一串一串热烈地盛开着，戴在素白的脖颈上，每一颗红宝石都会随着光线的变动而绽放出赤红的光，一出场就惊艳四座。
“那是妈妈小时候在外公外婆老家那里总会看见的花，”
我妈问我：“是不是很漂亮啊，青逸？”
“漂亮。”
只是傅春鹃从来不会那么温柔地对我说话。
我觉得被锁在抽屉里的那朵杜鹃和她很像。
我妈傅春鹃不知道的是，在她死后我继续了两年学业，在这期间我爸找过我，说我学习很好，如果愿意的话可以进他的公司。
我的回答是给了他一巴掌。
真的很不礼貌，但是好爽，和我抽我名义上的舅舅的一巴掌是一样的。
这两巴掌都是我替我妈打的。
他匆匆就抛下了她，让我妈像那块尘封在抽屉里的杜鹃花胸针一样，连盛开都来不及就匆匆谢下去了。
我又想到死。
我一直觉得我是我妈的拖累。
小的时候我恨她，不理解她，长大了又对她愧疚。
在她死后，这份愧疚更是要把我击垮。
因为如果不是为了生下我，像她那么年轻那么漂亮那么勤快的人可能也不会被生活折磨成这样。
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