子女的过分期盼，应该是家庭教育的弊端。
当我妈妈向我谈及了一个办公室里一些老师们的谈话时，我觉得这样的事情不应该发生，也不必要发生。
我们互不相欠，不答应，理所应当。
同样，不应该去以自己前途的名义去过分剥夺父母的情谊！
……
看完之后，他目光怪异的看着我，而且这些年，我们的关系真的是非常好，他就说了一句话：“这是反讽吧！”
我看着他嘿嘿得笑，很多事情不需要说得太明白，太明白了，反而容易出幺蛾子。
其实很明白，他是不会给我出头的，就像是宫斗剧里明哲保身的老臣，所做的无非是些不痛不痒的保证，最后有什么罪责，他都会脱得干干净净。
就像是《知否》里的“盛纮”
，怕是会自掘坟墓吧！
“你的东西写的太深了，确实把爽文的气息打散了。”
我笑笑，说道：“这不就是件好事？毕竟我要做的不是出名、也不是逐利。”
他们也就不说什么了，这也是我作品不瘟不火的主要原因，更何况，我手里还压着一个系列的小说呢，其他的无非是小打小闹罢了。
“我擅长的就是我不擅长的。”
他不由得愣了愣，直到走了也没反应过来我这句话是什么意思，不过我更加清楚我现在在什么位置，要去向什么位置。
我还记得在其他朋友的公众号写过这么一篇文章：
在这个世界上，我只是一个人的独来独往。
并非没有想过要摆脱这种生活，但是经过一些事情以后，发现并非一切事情都像我想的那样。
然后，我在这样一种状态中迷失了方向，再也找不到那种清楚的认知。
我有时候在想，这么做有必要吗？到头来让自己在自己的怀疑中止步、焦虑，在人生的道路上徘徊，在认知中变得寝食难安。
恢复了以前在压力中的愁绪。
第一次，是为了家庭；第二次，却是因为自己。
人生如此，有的人说要陪我一生一世，也有人对我说永不分离。
我从来都不怀疑，也不当真，我知道，随着时间的推移，一切都会变得清淡，我认为这个世界还是美好的。
最起码，我心中还是存了这样的一份感念，起码我来到了这个世界。
我可以，顺着自己的情感，在小说与现实世界中来回穿梭，平复自己的情感与压力。
我永远都是笑着掩饰自己内心的苦楚，我说过:表面上笑的如此绚丽，内心就会有怎样的痛苦，我就是这样。
默默地，承受这样那样的事情，慢慢成为了一种习以为常。
我的好友萧辉说:你永远都是太善良，却希望用自己的善良去得到回报，却丧失了你去争得美好的权力。
我没办法从这种状态脱离，至少现在是，我永远在担心除了自己以外每一个人的事，我爱的、爱我的。
陷入了这样的沉郁之中，无法自拔。
我希望我爱的和爱我的人每天都开开心心、身体健健康康的，我其实特别想说除了学习，我有什么不好。
但是现在每一个人都希望我通过这样的一种方式去找到一份安稳，我也明白每个人的良苦用心。
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