我看着摆在书架上的沙漏，外面的紫色有一种凝重之感，似乎是在提示人们时间的厚重与深邃；易拉罐的造型让我想到了废物利用，但时间是没有废的，有的只是废掉的人，至于重新利用，我其实已经不看好我自己了。
我把沙漏倒过来，一分多钟，沙漏就流完了。
我自嘲一笑，我自己都劝不了我自己学习，我爸妈都不能重新让我回到学习的正轨，我哪里那么容易被一个沙漏劝住。
而且我已经看开了，就和今天的运动会一样，我就是一个可有可无的路人甲，我就是一个可有可无的群演，不仅仅是在那个舞台剧里，就算是在大学里、在社会上，我何尝不是一个路人甲，一个边缘之外的边缘群演。
最简单的一个例子，我初中毕业之后，还与我联系的同学已经寥寥无几；我高中毕业之后，还与我联系的同学也是寥寥无几。
我的存在可能只是在他们的生活中存在过的过客，甚至多年之后，他们可能都不记得有过我这样一个人。
我不知道我这种想法是不是太老气，但其实我长得也算比较着急：个子矮还长得老，也真是让我在这个乍一看的年代毫无特点。
但是有人说，那你实际年纪还年轻啊，你应该是一个年轻人啊！
没错，刚上大学的时候，我也和许多人一样，在这个充满活力和激情的年纪，以为自己会在人生的舞台上扮演一个重要的角色，或者至少在我的社交圈子里是一个重要的角色。
然而，当我现命运跟我开了一个大大的玩笑的时候，当我现因为信息差而导致自己的高考择校成了一个大笑话之后，当我在市运会的开幕式上只演了一个路人的时候，我开始思考，我们这种普通家庭的孩子、社会底层的存在，是不是也只是社会这个大舞台上的群演呢？
或许是因为我以前的圈子太差了，所以听话的我、好学的我，从小就被家人和老师们寄予厚望。
他们希望我能够通过努力学习，将来出人头地，成为一个有成就的人。
他们甚至曾经幻想过我能上清华北大，仿佛中国只有这两所高校。
但实际上中国还有不少好大学，只可惜，我一个都没选——我听过一句自嘲的话：我以为机会来了，没想到那不是机会，那是个坑。
其实我曾经真的坚信，只要我努力，就一定能够实现自己的梦想。
然而，当我在大学上了这么久之后，看着那些已经去往北上广的同学，看着他们在祖国的大好河川中游览的时候，我开始意识到自己的浅见、渺小和无力。
我无法再进行一次重要的选择，高考已经消耗了我所有的力量。
就像舞台剧的主演们，他们在舞台上光热，我只能默默地走上一遍，做一个可有可无的路人。
当我下台的时候，不会有人注意到我，甚至连个负面的反馈都没有——我当时有那么一瞬间想要不听老师的安排，在舞台上随便走随便看。
当然，我只是想想，毕竟我还要两个加分呢。
唉，我活的既不通透、也不自由，我开始怀疑自己存在的意义，我开始怀疑自己是否真的能够活出个人样，是否真的能够在这个社会中有所作为。
当然，我也不是全盘否认我自己，起码我在我爸妈的眼里，我还是他们的宝贝。
也许只有在我的那个小家里，我才有自己的价值和意义。
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