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第56章 面试2024712（第3页）

道不同不相为谋，也无话可说。

自己内敛指望我开朗，可能吗？

我只庆幸，还好有网络的媒介。

我为什么工作他们不明白吗，话里话外的嫌弃，觉得丢脸，让我认为，他们在乎外人的眼光大过我。

究竟为什么呢，为什么总是那样的自以为是，食不言寝不语很难吗，不想说话很难理解吗，只陪伴不说话很难吗？真的很厌烦。

他们甚至没有那个讨厌的姐夫有耐心，起码人家一遍遍询问，耐心的等待着我的回答，而不是想当然。

总有一天，我会崩溃。

不是因为自己，而是因为他们。

为什么总是不反思自己呢，我为什么辞职了宁可待几个月不和他们说，真的没一点反思吗。

可能我又被面试刺激了，是啊，我这么差，就应该一无是处吧。

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我不是一直都有趣，有时也不爱讲话，怎么就这么难理解呢，我也不太懂他们。

反正我有小孩的话，我不会和他讲很多话，我自己会很累，很耗气血。

我不怎么喜欢小孩，也没那么多钱，所以不生，也是一种责任。

还好有网络，再次庆幸。

我喜欢当哪种人呢，就是每天读书写书的人。

我真正爱的只有读书而已，去不同书里领略别人的思维，见证别人的一生，怎么不算有趣呢。

我不喜欢做什么，唯读书而已。

这是难得快乐，又让我觉得有成就感的一件事啊。

希望我快乐，也希望你快乐。

我不是个纯粹意义上孝顺的人，我会给他们花钱，也对他们脾气。

我就想无拘无束的活着，仅此而已。

看来前几天的平静带点快乐是转躁了，我还以为好了呢。

但是有进步，几天一轮回，而不是一天一轮回。

起码现在，没有想死，想读书，就是进步。

我并不能抑郁很久，因为我的父母不会理解，他们只觉得我懒，不起床。

实际上，每次起床吃饭都要消耗我很多心力。

如果不是他们的眼光，我为什么要工作。

小时候他们不给我钱用我也活着，现在为什么不允许我如此。

就连抑郁都要控制，为了不给他们添麻烦，我也没有住院，真的是乖孩子没糖吃吧。

一天两天他们可能还迁就我，日子久了就视而不见。

反正如果有下一次的话，我绝对不会再向他们寻求帮助了。

帮不了我，也别害我。

有的父母即使帮不上忙，也会去了解体谅。

我的父母只有指责和嫌弃。

他们当然不会承认，但我是多敏感的人啊，不靠着这个敏感又怎么会安然的长大。

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