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第169章 完全不同的两天20241112－13（第3页）

有时会觉得自己好棒，走过了那么一条悠长的路。

我父母是最不擅长表达爱的，所以从小期待爱的我缺爱。

经历了几个不怎么样的人之后，终于学会爱自己了。

可是如果不是父母不够爱，我何必跟别人索取。

他们从未给过我死亡教育，爱的教育，生活教育，性教育，都是我一点点摸索的。

所以我决定，如果我有小孩，一定会给。

可是，我还是不打算有小孩。

养活自己都已经很艰难了，鬼知道什么时候又犯病呢。

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和解了，不是和他们，而是和从前的自己。

她不肯对我说，只是沉默的保护我。

她生病了，我慢慢摸索，知道她替我挡了什么。

时至今日，我依旧为我视频写书而骄傲。

为世界留下抑郁症患者的思考和自愈，我骄傲。

每逢大考我肯定失利，以前以为自己洒脱不卷，现在现是我害怕逃避。

我也当过第一名，当过全校前一百，也有过辉煌，足够了，那是我自信的来源。

只是每次来临，我不敢相信，患得患失。

就像现在，我也不敢相信我一个人完成了学业，论文，考了证书，曾把营销和柜台工作做的得心应手被夸奖。

现在的我躲在壳里，觉得安全。

我不想去任何地方，讨厌变动。

我摸索自己喜欢做什么，只是欣赏夕阳，晒太阳，种花，写写书，看看剧，越简单越好。

喜欢李子柒的强大，但我做不到。

我做事得过且过，虽然也喜欢新鲜事物，但不精益求精，只是个普通人，这样也挺好。

我尝试看1988五次，这次终于看了进去。

三集哭了四次，戳中我的是父母偏心，是父亲给德善过生日，正焕妈说想知道正焕的事情，德善奶奶的死，而这些事，我经历过一些，也有些没得到。

会释怀吗，不知道。

反正我爸妈离不离开我无所谓。

我很像默尔索，没有不孝，只是没什么感情了。

就像婚姻里的女人，需要爱的时候得不到，等他们幡然悔悟，我也不会领情。

我知道他们忙，可是他们可以选择不生，却只选择伤害我，还要我体谅。

有人体谅父母，可是不被父母体谅，有人还能原谅，但我不行。

我睚眦必报，就是记仇。

我最不怕的就是孤独，所以失去谁都无所谓，谁不珍惜我，我就舍弃谁。

我绝对不会想念他们，只有奶奶。

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