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第65章 姥姥的名字2024721（第5页）

我不再怨恨抑郁症，而是当成人生经历，我经历了脱胎换骨。

可是有太多和我一样的人不肯和家人说，不肯吃药，不爱自己，除了和他们分享我的生活，推荐书，我无能为力，我无法左右别人的思想。

明明早吃早好，偏偏拖着，抵制。

想来有那么多青少年跳楼，也许不是抗压能力差，而是抑郁症。

包括耳机里循环着《悬溺》跳湖自杀的那个姑娘。

大二的我因为这个姑娘的新闻听了这歌，那是是我第一次重度抑郁，可我没当回事，只是去了学校的心理咨询。

大三又作一次，又去了心理咨询，可是收获甚微。

那时没人告诉我我是抑郁症，心理医生也没当回事，实在不专业。

所以现在我自学心理学，就是为了拯救自己，只有我才能救自己。

算命之后，我不再挣扎，而是努力的去做我想做的事，把每一天当成最后一天。

活在当下，就好。

我很怕我不能一直有灵感写书，会有压力，但是这个压力比起上班，不值一提。

最起码，毫无灵感，我还有最后一本书，是我日日更新的抑郁随笔，写到我死为止。

我不再和命运抗争，如果我的命运在5-1o，我就努力做到1o，提高上限，仅此而已，不再尝试逆天改命，我顺势而为。

友友说我很专业，其实我完整看过的心理学书籍就三本，《蛤蟆先生去看心理医生》，《当下的力量》，《渡过123》。

第一本让我和原生家庭和解，第二本让我活在当下，像森田疗法，第三本让我知道抑郁症的成因和自我疗愈。

这三本书救我于水火，永远感谢。

我所谓的专业，说来可笑，源于我这么多年以为自己是悲观主义的主色调，所以拼命用乐观心态应对。

可是最后居然特么的是抑郁。

原生家庭父母争吵，从小缺失父爱母爱，父亲错误的严厉的教导方式，青年在学校住宿舍一住就是十一年，让我痛苦。

我性格内敛，却要被迫与人打交道，激化了我的抑郁。

谈恋爱又遇到心理不健全者，而我缺爱比常人索取多一些，却得不到，进一步激化，工作成了压垮我的稻草，没有能力却整天要求业绩的领导，恶心的小人拉帮结派，一切加在一起，我终于崩溃。

我的记忆是上小学才有的，学龄前七年一概皆无，我总觉得，自己缺失的是我不愿意想起的，父母的争吵，他们把我抛给奶奶的记忆。

天黑他们才回家，而我已经睡着，他们又不过多亲近我，因为他们已经在姐姐们出生时感受过那种天伦之乐。

而我这个可悲的二胎，自然被忽视。

我也不是听话，而是得不到的不敢要。

哭没有换来父母在意，我知道得不到，就不再哭，于是形成恶性循环。

看渡过我知道了自己抑郁的根源，能带入很多患病者的经历。

只是我很无力，很多病友依旧抗拒抑郁症，不愿意早点好。

如果在上学时我就知道，该有多好。

那我的人生就不会脱轨。

但是我不想去怨恨，现在也不晚，起码我还有十年时间，可以做自己喜欢做的事。

好在，千帆过尽，我真的好多了。

感谢药物，感谢渡过，感谢心理学。

感谢我自己，终于和自己和解，开始爱自己，而不是虐待自己了。

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