我深谙世间众人的无奈与局限,对他们的处境抱有充分的理解,然而,在这茫茫人海中,谁又能真正理解我呢?
我理解爷爷与双亲的渴望,他们期盼着一个男孩,一个能延续家族血脉的继承人。
我同样能理解爷爷因我而生的担忧,他不愿我成为家族的负累。
对于他们将我送人,为了家庭的兴旺而奔波无暇顾及我,我都能设身处地地体谅。
我也明白,我所依赖的人,因我的依赖而感到疲惫,这是人之常情。
而我,状态不佳,又有谁会真心喜爱呢?他们对我,更多的是同情,而非那份炽热的爱。
因为我自己都不曾好好爱自己,从未注重打扮,吝啬于为自己添置新衣。
当我被诊断出强迫症后,我更能理解他们迫切希望有人能接替我,或许他们内心深处还感到庆幸。
对于我所爱之人的无奈,我也深有体会。
他曾说,如果我们能早点相遇该多好,但命运弄人,我终究还是来晚了。
错过了,便是错过了,他不属于我。
然而,二十年来,我始终无法释怀,妄想着能成为他的妹妹,妄想着他和他的妻子能接受我。
我能理解他拉黑我,不愿加我微信,这是他的处境使然。
但我仍希望他能理解我,原谅我,与我保持联系,让我心中的重担得以减轻。
无法与所爱之人联系,是我最大的痛苦。
其实,我并无非分之想,当年毅然离开他,背井离乡逃去千里之外,也是为了不想破坏他的幸福。
我绝不会让他因我而伤害他的家庭和孩子。
我只是希望,在这仅有一次的生命里,能得知他的消息,能与他保持联系。
但他却拒绝了。
我知道,我的要求并不合理。
我的丈夫,他同样是无辜的,当年他也是对我情有独钟才选择了我,他认为自己在极度贫寒和失意中只有我给了他温暖,却不知那只是我的同情。
而我,却是因意外而与他结缘。
我曾说过只陪他五年,但他却不愿放手。
他问我,你哥都没离婚,我们为什么要离?他鼓励我振作起来。
我也别无去处,便继续与他携手前行。
我们一同经历了还债、还贷、盖房、读研、读博、生子、购房等一件件人生大事。
有时,我甚至不敢相信,自己是如何一步步走到今天的。
一年三百六十五天,二十年啊,我竟然就这样一天天地陪他走到了现在。
然而,在我心里,却始终放不下那个心爱的人。
如果我能加回他的微信,我也只是会关心他的工作、身体和生活。
但我知道,他或许并不愿意与我聊这些。
这些话题,应该由他的妻子与他分享。
我呢?我算什么?也许,他选择断绝联系是对的,这是最好的选择。
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