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虐心的爱(第3页)

或许有一天,我们还有机会在一起。

因此,我要让自己更健康、更成功!

可是明明是他在妻子孕期对我产生好感,我却傻傻地喜欢了他20年。

他婚内喜欢上我,是多情;兄妹20年后却非要将我拉黑,是薄情。

我怎么那么糊涂呢?但我更愿相信,他对我是怜惜更是真爱,拉黑我也是为了我好!

即便被拉黑,我仍为他找最好的理由。

总是认为不应该,才会如此虐心;完全得不到,才会如此崩溃。

12岁时看到弟弟的出生,觉得自己再无希望,便开始犯病。

24岁时看到他儿子出生,也觉得再无希望,于是求死未成。

如今终于放下,是因为最后的底线还在——他妻子的微信还对我开放着。

因此,我愿意放弃,否则连这唯一的消息来源都失去,我会更加崩溃。

只要还能得知他的消息,我便知足了,不再纠缠,也不觉得他有多重要了。

现在这样就很好,没有破坏他的家庭,也没有伤害我的家庭,我还能得知他的消息便足够了。

至于他,曾对我有过好感便足够了,我别无他求。

不再责怪自己,便不再强迫自己。

明知是别人的错,却又不允许自己责怪他们,所以才会犯病!

心病皆是如此而来。

如今真正放下,心里舒坦了许多,不再让自己伤心。

他其实并没有那么重要。

若当年他提前去看的ktv有位置,我们俩又会发生什么呢?最终,一切都是命运的安排。

命运没有让我们更深入地发展,却让我们相隔千里。

虽然只有两个简单的拥抱,但至少证明了那份感情是真实存在的。

我要的也只是一个肯定!

原则底线是肯定不会破的。

我只想知道我是被爱的,我是值得被爱的!

这便足够了。

因为我从小不曾被爱过,极度缺爱。

现在想想,一切都不怪我,我才是受害者。

所以,别再拧巴自己了,余生,求求你,请对自己好点。

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