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强迫症的循环（第2页）

我逐渐发现，虐待自己、让身体疼痛，能够减轻心里的苦楚。

于是，我拼命地挑水、拉车，肩膀肿了也继续干。

写作业时，一旦心中有对父母的怨恨，我就会狠狠地惩罚自己。

跪着写作业、用针扎手腕，手腕上袖子遮住的地方全是针眼。

我甚至用绳子把自己捆住，直到喘不过气来。

怎样更痛，就怎样折磨自己，直到痛到向自己求饶才肯罢手。

这时，心里才会舒服一些，终于不再执念。

当身体上的疼痛无法忍受时，我开始依赖外面的人。

第一个被我依赖的人是我初中的同桌。

他个子高高的，我大概都是喜欢大哥哥类型的，寻求保护的心理。

我依赖他到一天看不见都不行，为他做任何事，全部心思都在他身上。

直到老师怀疑我早恋，我向老师承诺再也不和他说一句话，并且真的做到了。

我去过他家，多年后他还说起，他的母亲和姐姐说如果当年我们俩成了倒是好事一桩的。

高中毕业前的大半年，我们像陌路人一般，没有说过半句话。

然而，我又回到了自我折磨的轨道。

这个痛苦挣扎的过程一直伴随我至今，无法解脱。

每一次心理困顿，我都需要这样对待自己，才能熬过去。

这似乎是一种惩罚自己的方式，以获得内心的宽恕和抵消内心的折磨。

多年后，当我看到精神病院里被关起来、绑起来、约束起来的人时，我突然明白，自己只是对自己做了这些事，只是没有像他们那样被外人对待而已。

结果是一样的，都是受够了折磨后投降，于是，看似好了。

后来又依赖过一个高中女老师，每天晚上都要偷偷去她的窗外看她批改作业，只要看到她人在，我便是安心的。

读大学后又依赖了一个同学，也是必须每天见到他，偷偷看他的课表去他的教室望他一眼，就足够了。

好像这个世界上有这个特殊的人对我的意义特别的大，没他就不行，就没了我存在的意义一样。

可惜他喜欢另外一个女生，并不喜欢我。

我从不打扮自己，也舍不得花钱买件漂亮衣服，长得也不出众，一切都那么普通。

而他的理由是他的父母是异地的，他觉得不能找外地的女朋友。

可笑的是他最后娶的老婆却是我老家城市的女孩，而且去了我的老家城市定居。

这对我来说是天大的笑话，极大的打击，我是多么的不堪，多么的不值得他爱啊？我又在折磨自己和放下执念之间徘徊。

大学毕业时还依赖上课题导师，也是无果。

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