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自我救赎（第3页）

其实，很多事情早有预兆。

当年我给他写了一封长信，本不需要太多时间就能看完。

但当我发短信问他是否看过时，他回复说：“还没看完，先陪你嫂子出去走走。”

是的，嫂子当时正处孕期，需要他多陪伴。

但我用心、用泪写完的那封信，他却看不完，要先去陪妻子散步。

那时我就该清醒过来，在嫂子面前，我永远什么都不是！

无论如何，我依然放不下、舍不得、盼望着他的消息！

哪怕被别人说不自爱、不自重、是小三、卑微、下贱，我都无所谓。

我只想他能和我联系，只想能有他的消息。

我知道我渴望被疼爱、被关爱，我也知道我后悔嫁了人。

但我有了孩子，没有退路。

我知道自己不该和他联系，更不敢和他的妻子联系。

但我心里真的好苦。

我的命运真的不好！

嫁的人也没有给我爱，所以我才一直放不下他吧。

如果老公好好爱我，我也不至于依然喜欢别人二十年。

我骗不了自己，我是真的喜欢他。

我理解那些小三的不放弃，入了心的人怎么舍得放弃？舍不得！

只能默默承受内心的煎熬和痛苦。

其实他妻子或许也并不幸福吧？幸福的人会晚睡早起、练八段锦吗？幸福的人会每天看心灵鸡汤吗？在她知道我喜欢她老公之前，她曾和我说过，她和她的老公也就这样了，是周末夫妻，一周回来一次，有时忙了也不回来。

其实她说我给她老公镀了金身，也许不仅仅是一句劝导我的话，也许是真的吧？我很想让他们放下对我的成见，他们俩应该更希望我不要再联系他们。

我能做到吗？给自己留点自尊吧。

再这样下去，他的妻子也会把我的微信删了，到那时我就再也看不到他的消息了，那时就哭去吧。

所以别再联系了，他日好相见！

就从现在开始吧。

不联系对谁都好，其实他是对的，联系有什么用呢？能让心情舒畅？能表明爱还在？难道不联系，那份爱就不在了吗？爱了，就永远都在，这是他和他的妻子谁都抹不去的事实。

再联系，对他妻子、对我老公都不公平，孩子们也不会喜欢。

我希望未来的日子能通过我的方式给哥嫂带来幸福，希望我还能有一点点用，不被他们嫌弃。

我的身体已经很差，尽管医生只是根据症状治疗，但我自己知道，这一切都是我的心理疾病导致的身体问题。

我看了一些小三被恶打的视频，听着那响亮的耳光声，看着她们被虐打得不成人样，我的心，心如刀绞。

小三的位置总是被人厌恶痛恨的，但她们中也有人并非图男人钱财吧？也会有人是因为真爱吧？那我呢？离开他后的二十年，我每天都在等他，我的心没有一天离开过他。

痴心不改，至死不渝！

但我深知廉耻，不会逾越半步。

爱了不该爱的人，爱而不得，只是自己心里痛苦煎熬，却依然深深爱着。

一日日痛苦，一天天自我救赎，熬下去。

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