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都是我不好（第1页）

阅读了一篇文章，提及某人虽持续行善却遭遇连连不幸，缘由在于其行为非出于真心，且生活中常怀抱怨。

这让我深有同感，四十四载岁月，我亦步履维艰，自认是顺应天命、善解人意的好人，却始终未能释怀过往——被遗弃、遭侵犯时无人问津，强迫症数十载独力承受，情感路上坎坷不断，所求不得，似乎命运对我格外不公！

然而，我深知这一切亦源于自身性格使然，未曾积极争取，出身无法选择，幼时被欺凌也未向母亲求助，虽年仅五岁难以自责，但也是胆怯懦弱所致。

强迫症带来的长久痛苦，也因我未能坚持系统治疗，部分原因确实是经济拮据，同时也因对副作用的恐惧，以及对自我心理的放纵——无法释怀，不愿原谅，只是一味地哀叹命运不公，自怜自艾，却未曾努力让自己变得强大，让逆境成为铸就坚韧的契机。

虽然我勉强支撑至今，但那并非坚强，只是被动接受。

所有困境，实则是我心智未成熟，将不公的命运作为博取同情的资本，上天怎会眷顾一个充满抱怨的人呢？或许，这一切不公只是前世业障，需我此生来偿还，我应默默承受，不应心怀怨怼。

关于那段情感，我自认从未跨越界限，虽心存执念，希望成为他一生的妹妹，却忽视了嫂子的感受，继续与他联系，确是我的过分，也是因我内心深处渴望被爱。

无论情感多么纯洁，终究是不合时宜的存在。

我试图抓住被爱的瞬间，将其视为一生的力量，却不知那只是他人一时的失神，或许只是同情与怜悯。

爱，更应是责任与祝福。

我希望他好，就应断绝联系。

但看不到他的消息，我内心依旧痛苦。

我应接纳孩子的父亲，与他携手共建美好家庭，悉心培育孩子。

不应再为那段情感所困，不应再思念忧心。

他的生活与我无关，我应将所有心力倾注于自己的小家，爱自己，爱孩子，爱孩子的父亲，爱这个属于我的家。

余生，我将摒弃抱怨、责怪与负面能量，善待人间，善待自己，积极向上，振作起来。

男人在妻子未发现时或许会深情款款，但一旦妻子察觉，他就会毫不犹豫断绝联系，哪怕你确无所求。

其实，我只是放不下那段感情，只想做个妹妹，你何必害怕？看不到你的消息，我依然思念成疾。

我真的不想再想你了，太累了！

好想忘记这一切！

若早知你已婚，我就不会对你付出真心，让你爱了一阵子，又撤回那份爱，撇清一切，抛弃所有，干干净净。

你赢了，我认命。

只要你过得好，余生我不会再打扰你。

在一段婚外的关系中，女方不应喜欢上他，男方明知婚内不可能更不应轻易喜欢别人。

双方都有责任，家中的正室也应承担部分责任，应看好自己的丈夫，不让他轻易沾花惹草。

他轻松抽身，却伤了两个女人的心。

我就是这样想的，虽然我迟了一步，不知他已婚，但他在婚内对我好过，我也为了不再见他远嫁千里之外。

我只想偶尔有联系，知道他的消息就好。

我也已成家，有了孩子，我爱他就不会让他离婚，不会破坏他的家。

我们结拜为兄妹，可是二十年了，他还是把我拉黑了，只因为他老婆知道了我爱他。

这份爱就必须丢掉，毫不犹豫，尽管知道我病着，知道我只要他和我联系就行，手都没牵过，也怕我依赖他。

我感觉自己这二十年好卑微，尤其是这两年求他还能和我联系。

我想人生能有几年，没有来生，爱就爱了。

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