然后我会不择手段地把他心里不属于我的东西全部驱赶干净，让他明白他只能爱我一个人，只能是我一个人的！
可是……可笑的是，如今的我已经没有资格这么做了！
冰冷的水开到最大，我双手撑在墙上，低着头。
奕飞知道的，在我最沮丧的时候才会这样——只有在寒冷中才能说服自己再坚强一点。
这个时候，如果他也在，一定会温柔地抱着我。
那孩子早熟，看着没心没肺，其实心思最是敏感细腻。
他是个温柔的孩子，和我被生活磨掉棱角的稳重和冷静下的温和不同，小猫的情感很柔软，轻易就能让人平静下来。
在他身边我总是很轻松，虽然他有很多小毛病，但怎样都让我觉得可爱。
我闭着眼睛回想着他的好，脑子里却不受控制地冒出那些画面来，那些照片明显都偷拍的，而且粗糙得没有做过任何修饰的痕迹，很多照片都是在昏暗不明的地方拍到的。
这让我无从怀疑它们的真实性。
为什么不等我回来……猫。
我因为自己的想法感到乏力。
谁知道我会回来？连我自己都不知道。
不，我甚至不知道我自己竟然会这样仓促而狼狈地退出奕飞的世界。
一个人要怎么接受自己的死亡？这个问题大概无解。
至少，我从来没考虑过这个问题。
我们都知道自己有一天会死，但那一天对我们而言总是遥远的。
就算是一个缠绵病榻的人，他也许会考虑能活到哪一天，却从不会去想自己万一又活过来，变成另外一个人活过来，该如何是好。
如果你的亲人、爱人、朋友都已经从你死亡的悲伤中走出来，而你一个不知明天还能不能再活在这个世界上的人，是否应该重新走入他们的生活，只为了让自己好受一点？那之后呢？重新让他们经历一次失去的伤痛吗？
我以为我是个自私成性的人，可是这时候却该死的，对他们下不了手。
我承认，我不敢了。
如果，我也真真实实地死过了这八年时光，我大概不会这样茫然。
可是，这八年，对我来说不过是短短四天的时间而已啊！
四天，我眼看着自己手中抓紧的一切都成为了泡影，爱人、家庭、事业、朋友，这些我为之奋斗半生的东西，因为一场莫名其妙的死亡，通通将我隔离在了他们之外。
这让我怎么甘心？
如果只是缺失一段记忆，人大概会好过些。
可是缺席了一段时光呢？我缺席了我身边所有的人所有的事，我甚至缺席了我自己的人生！
这样的感觉，不是简单的一句失落就可以概括的。
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