午休的时候，心里不宁静，不知道为什么总在想一些乱七八糟的事，莫非是因为英子的表白？我努力说服自己绝对不要因为这个，但我还是无法安静地睡上一会。
父亲刚坐上去南阳的火车，我在想父亲这辈子的辛酸与苦楚，在想父亲走过的不平凡的人生之路。
爱，是自私的，但父爱是无私的。
最近这段时间我一直没能专心学过习，我无法原谅自己，我又无法改变自己，我只能一次次地给自己找理由。
我知道有目标是对的，连续松懈了半个月的我简直无法面对自己的“崇高目标”
重大，没那么容易就考上，别人都不比我笨，我暗暗告诫自己，不管用，我还是没有动力。
算了，给自己留点思考和调理的时间吧，我想我一定会找回原来的状态的，我暗自鼓励着自己。
半睡半醒中突然来了条短信，我彻底醒了，是娜娜发了，简短的几个字，传来了远方的不幸，说婆婆想不开吃药了，人可能不行了。
我的心顿时揪在了一起，不知道如何面对突然发生的一切。
我不知道事情发生的原因，也没多问，回短信只简简单单地安慰了几句，因为我除了这样别无他法。
我猜想着可能是因为常年身体不好对生活失去了信心？各种假设在脑子里徘徊。
想着想着，我的心就痛。
前段时间勃勃奶奶因心脏病突发突然过世，给勃勃家带来极大的不幸。
父亲这次来我才知道到这种不幸才刚刚开始，说勃勃爹现在什么也不做，不做饭也不干活，直接赖上勃勃家了。
说的人辛酸听的人心寒，好好的人为什么这么不幸，我无法理解。
生活刚有点起色的勃勃家现在又停下来了，直接导致小姑不能出门，这意味着一大家人的经济收入会直接受到限制。
家家都有难念的经，大概是这样的。
午休睡的时间有点长，太困了，起来就开了电脑修改了一篇日志，然后就是和麻子聊了聊就去吃饭了。
回来时我打开电脑，继续干自己事先安排好的事——写点东西。
反正心也乱成一团，很痛，很痛，我于是决定今晚不去上自习。
突然手机响了，哥来信息了，叫我上网说有事。
其实我在线呢，只是隐身了，我知道要说什么，聊了几句果然是那事。
我的心又一次纠结在一起，隐隐作痛，肌肉跟着颤抖，难以让紧绷的心平静下来。
难道这就是所谓的天灾人祸？我不敢相信这是事实，可无论我怎么努力想抹去这个事情都没有用。
先前不记得哪里来的一阵喜悦此刻早已被湮灭的没了踪影。
我有些害怕了，对人生的理解更深了一层，为什么幸福离我们总那么遥远而有些人随手一抓都是幸福？为什么生命在冲动的一举一动间是如此的不堪一击？我一直认为生命是顽强的，那山上的万木丛生，草坪上的杂草盖地，不都是生命的原型吗？
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