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我讨厌别人窥探到自己的秘密，一旦被发现就只能给自己留下厌恶与恶心。
我本以为自己能将那份秘密埋藏在最深的地方，可是她们却发现了它，啊啊，这简直就是血淋淋的真相被揭露一样，如同赤裸的自己展现在与我关系非同一般的她们面前，所以啊，从那个时候开始，她们就已经成为不了“朋友”
了。
我是个扭曲的人，这点自知之明我还是有的，不过就算我自己深知这一点，我也没想过去纠正这份扭曲。
毕竟时至今日，我已经能把这份扭曲当做自己的一部分，甚至是当做宝物来看待了，迄今为止我所经历的一切带给我的全部，我已经能够欣然接受了，这不是最棒的乐观主义吗？
这份扭曲能够给我带来快乐而不是痛苦，因为它已经全部属于我了，是属于我的东西，是又我来决定的东西。
在我至今为止的人生中，我终于。
能自己做出想做的事情了。
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我生活的地方，是一个不配称之为家的地方。
没人能选择自己的出身，这实在是太过于不公平的一件事，更是由于这在很多人口中无足轻重的不公平，我才会拥有这样的处境。
人慢慢地懂事，学会那么些许语言之后，便会逐渐理解人们早就施加过来的恶意。
也许还不能理解全部，但我也慢慢懂得那面目可憎的样子绝对不是什么善意。
自我诞生为止，妈妈的印象就很模糊，懂事之后她就离开这个家了，而后来我才知道她是因为无论如何都无法喜欢上作为她骨肉的我才选择离开的。
说实话直到现在我都没能理解那样的话语，那样不讲道理的话语到底是怎么从一个成为母亲的女性口中说出来的，我无法理解。
于是我就只能和爸爸一起生活，可貌似我就是个不怎么受喜欢的孩子，爸爸对我也总是爱答不理的，什么也不会告诉我，什么也不会教我，就算是我问他自己从来没有了解过的，应当是大人才会知道的事情，他也只会随口敷衍。
他好像很喜欢妈妈，这是我后来才知道的，所以他觉得我就是不吉利的象征，是对他来说厄运的化身，是破坏了这个家庭的存在。
他只是受限于家这个所谓的框架以及长辈的监督才没有摆脱我这个对他来说足以被视为累赘的存在。
总而言之，他对我是没有所谓的家人之爱的，也因此从小时候开始，一直到现在，我都不知道爱为何物。
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