生活陷入这样的坑洞中，觉得除了绝望还是绝望，不过那时候学会了一种技能，挨骂过后便忘记，结合现在说就是左耳朵进右耳朵出，否则该怎么继续活下去！
这或许是自己的唯一的求生技能了！
在这样的环境中，谁能阳光般的生存与成长？
没有，没有！
那么小的年纪里，怎么会有那么强大的内心。
那些所谓的励志故事，出人头地的文本，都是极少数，多半的还是被人欺负后接受现实，过着平庸的再也不能平庸的生活！
多年后我在给我家二妹交流的时候，提起往事，二妹也会说我们的原生家庭对我们的影响太大了，以至于做什么事情都没有一颗强大的内心，都是唯唯诺诺的，生怕得罪人，生怕做错了又是挨骂又是挨打，自己这么大了怎么还会这样权衡着想，做什么事情都是先考虑对方，其次是自己。
一切皆因为童年的阴影是挥之不去的噩梦，可能是会伴随一辈子，真的可能是伴随一辈子！
我以为只有我是这样想的，没想到一次无意间的说起，我二妹也是和我一样的见解！
就是在这样的环境下，我在恐惧中成长着，从母亲收拾我的行囊到舅妈家后，舅妈看到我装出那高高在上地主婆的架势，还有时不时翻着白眼看我的不屑样子，我心里就想，十六岁之前在父母的打骂中度过，现在是在舅妈的为难下度日，难道说我这一辈子就这样？永远唯命是从过日子吗？心里的痛苦难以言明，除了绝望似乎没有什么好给予证明的！
原生家庭：它就像是一根毒瘤的隐形绳，在我的身上若隐若现的捆绑着，越是反抗，越是将自己捆绑的更加紧致，最后只能视它为空气。
以此来苟延残喘的活着。
那时候，心里是痛苦的，但是没有阻碍自己去偏激的想事情，比如自杀，比如抑郁，总是在等待时间，等待时机，想跳出来，想走出去。
这些都是过去，如蜻蜓点水般的在脑海中过了一遍，当回到现实的时候，是我急于想从舅妈这里回去，我想走，一刻也不想留，，，，，
战战兢兢的给母亲释放一个信号，但是母亲却是迟迟的不回来，我那晚急的哭泣了
遇事总是用眼泪来洗面，我不知道接下来该怎么办？
在这样暗无天日的四合院里，在舅舅舅妈都想着要我离去的地方，我要做怎么才能走出去
母亲没有回应，而我肯定不能自己走回去
写这这里的时候，内心是极其的压抑的，因为把过往用闲言碎语组织起来的时候，还要去试着不要太投入的回想过去，因为那痛想多了会更加的折磨自己！
夜已深，隔壁房间里，再也听不到外公外婆说话的声音，杂物间里的硬板床上，蜷缩成一团的我久久不能入寐，明天呢？明天会怎样？母亲会不会来到我身旁？
黯然神伤的闭上眼睛，我知道，过分的事情不要去多想，，，，，
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