&ot;哦。
&ot;他把大衣交到我手上。
我出了门，眼睛一阵湿。
这不是我一直期盼着的父爱吗？为什么又要逃避呢？天下父母，再可恨，也有可爱的地方。
我可以相信他是爱我的，虽然没有爱靖智和他现在的妻子那样爱我，可他还是爱女儿的。
只是没有表达，或不在乎表达罢了。
而儿女有时候也是父母上辈子欠的债。
学校老师来告诉我，萧的父母想见见我和欧阳。
在我和欧阳他们第一次见面的那个音乐教室里，萧的父母抹着眼泪向我们询问萧在学校的点点滴滴。
这真要命，我们被迫回忆所有快乐却让我们伤心的事。
&ot;为什么？为什么？&ot;他母亲痛哭，&ot;这究竟是为什么？&ot;我冷漠地看着她，突然觉得愤怒。
都到了这个时候了她还在问为什么！
她还不知道是为什么？而后又立刻软下来，这不能全怪父母，他们缺少沟通。
其实我们和萧也缺少沟通，否则这个悲剧也不会发生。
那时我就在不停思考，我们究竟有多了解身边那些你以为你很了解的人？其中有多少是你自作多情？有多少是你故意视而不见？我仔细回忆我和他的一点一滴。
他是那种好到让人觉得想一辈子做他妹妹的人，我总抱着他的吉他做梦，他背着光用复杂的眼神看我。
那神情，我不懂，也不想懂。
他有时候问欧阳，永远有多远？有时候又问我，你可会永远和我们在一起？但去世前的半年，大多数时候他很沉默，看王尔德的童话，哭得一塌糊涂，问他怎么了。
他说他可怜那个小王子。
有时候觉得他还是个没有长大，可无情的岁月却让他承受了过多的情感和伤痛，于是他的灵魂挣扎不停，痛苦莫名。
法医说他有一段时间的自虐行为，轻微，所以给忽视了。
就像不太相信厌食症怎么能饿死人一样，我原以为抑郁症是凭空生出来的，是只有小说里才会出现的。
比如直子可以那么死去，我们生则是无病呻吟。
可萧就这么死了。
而对于萧来说，那样就好吗？活着就好吗？我突然迷惑于生活的意义。
我想萧的死让我变了。
我不变才怪！
我变得孤僻、冷漠、刻薄、虚伪、自私并且悲观。
我想我原本就如此，只是一方面我克制了它，为了显示我可以和社会上每一个活得滋润的人一样如鱼得水，为了证明非不能也，而不为也；另一方面有些东西柔顺地劝说我，譬如残存下来的另一个友情的载体，和一点对亲情的憧憬，让我苟且地坚持。
可我发现我没必要这样，对吧。
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