我看着不及格的分数，我能够清楚地看到它在无情地嘲笑着我。
我再一次开始反思，是我太自负了吗？是我对大学的学习太过于放纵了吗？还是我在这个人生阶段注定要走向毁灭？
我开始怀疑自己，内心充满了自责。
我怎么这么傻呢？我当初怎么可以这么轻视这门课呢？
我看着眼前的成绩，眼睛好像已经红。
但是在大学里，你的悲伤、你的哭泣又给谁看去呢！
可惜啊！
我养成了多年来自主学习的好习惯，大学上了半学期就被自己荒废殆尽，甚至在此时此刻，心中无比伤感、无比悲愤的时候，依然——依然无法真正让自己重新开始学习的征程。
为什么？
为什么！
为什么每当我想到重新开始学习的时候，我心中就会有一种无法言喻的抵触情绪。
这种情绪肉眼可见地弥漫我的全身，让我陷入了一个恶性循环，无法从自责和纠结中走出来。
我开始思考，如何才能摆脱这种迷妄的心境，莫非要像《神游》所说一样破除眼前的妄境。
我我担心自己会一直生活在失败的阴影中，我迫切需要找到一种方法来重新振作。
但是在这之前，我需要弄明白我的对学习的抵触来自何处。
因为我很清楚，如果我不找到原因，我就算强行让自己开始学习，最终也一定会三天打鱼、两天晒网，不会拥有一个真正的进步。
因为我很清楚，如果我不找到原因，我的内心就一定会在潜意识里反复抵触学习，无论我学什么，学高数还是学英语。
因为我很清楚，如果我不找到原因，我就将永远堕落下去，成为一个失败的人，而我曾经踏上过的山峰将成为我此生再难以企及的高度。
而我，并不想让自己的优秀永远地断送在高考的那一瞬间。
是什么原因呢？
是因为我这些年学习太苦、太累、太疲惫吗？
还是因为我这些年封闭了太久的自己，让自己在书山题海中迷失了？
还是因为我真的就只有那么一点点学习能力——我的智商只够我学到高考结束，大学的知识我吸收不了、也驾驭不来。
我对自己产生了很严重的怀疑，也对自己产生了极大的割裂。
我想要尝试着调整自己的心态，告诉自己这只是一次失败，不代表我永远不能成功。
同时我还暗暗给自己打气，我将开始寻找学习上的问题所在，我将再次找到一种适合自己在大学专用的学习方法，让自己能够更好地掌握知识。
然而，我忽然五雷轰顶。
我这时现了一个事实，那就是我以为我高数上挂了是我不会学习了，但实际上我是用的工夫少了！
没错，高中三年除了上课的认真听讲，自习课和放学后我都花了大量时间在学习，不仅仅是数学，其它科目也一样。
我高考出色的一瞬间，我就陷入了一种假象：我以为是我的天赋越了其他人，所以我才得到了高分。
而实际上，我是学习的时间过了其他人！
所以，此时此刻，我学习变得如此之差，并不是其它那些原因，我只是单纯地没有花时间学习！
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